É impossível fugir de nossa
luta interior. Não a evite, nem se torture com segredos; quem age
assim, torna-se prisioneiro de si mesmo.

Mas não pense que a solução é
trocar de cenário – mudando de mulher, de marido, de trabalho ou de
casa. O que é preciso mudar é a maneira de encarar a vida.

Então, se mudanças radicais
ocorrerem, não se iluda pensando que, ao trocar o que está fora, você
resolve o que está dentro. Muito pelo contrário: você está mudando para
um campo de batalha que não lhe é familiar, é que terminará causando
mais problemas do que pensava.

“O que são as dificuldades?”, perguntou o discípulo.

“São como os caminhos e os rios”, respondeu o mestre.
“Algo que nos faz seguir adiante”.

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O mestre Achaan Chah recebeu
uma bela área de terra, para que pudesse edificar um mosteiro. Chah
precisava viajar por algum tempo, e deixou a construção a cargo de seus
discípulos.

Quando voltou – cinco meses
depois – nada havia sido feito. Os discípulos já haviam encomendado
vários estudos aos arquitetos locais, mas não conseguiam encontrar o
projeto ideal.

Um deles perguntou a Chah:

“Qual dos projetos devemos levar adiante? Como devemos proceder para tomar a decisão certa?”

Chah respondeu:

“Quando se quer o bem, os resultados são sempre bons”.

Libertos do medo de errar, a decisão foi tomada. E o resultado foi magnífico.

Dizer Mestre Yoda irá:

Errar irá quem medo tiver (Não vá para o lado negro da força, ouça o seu coração)

Filho: Pai, por que é que tivemos que atacar o Iraque?

Pai: Porque eles tinham armas de destruição em massa, filho.

Filho: Mas os inspetores não encontraram nenhuma arma de destruição em massa.

Pai: Isso é porque os iraquianos as esconderam.

Filho: E por que é que nós invadimos o Iraque?

Pai: Bom, as invasões funcionam sempre melhor que as inspeções.

Filho: Mas depois de os termos invadido, ainda não encontramos nenhuma arma…

Pai: Isso é porque as armas estão muito bem escondidas. Mas haveremos de encontrar alguma coisa, provavelmente antes mesmo das próximas eleições.

Filho: Para que é que o Iraque queria todas aquelas armas de destruição em massa?

Pai: Para as usar numa guerra, claro.

Filho: Estou confuso. Se eles tinham todas essas armas e planejavam usá-las numa guerra, então porque é que não usaram nenhuma quando os atacamos?

Pai: Bem, obviamente não queriam que ninguém soubesse que eles tinham aquelas armas, por isso eles escolheram morrer aos milhares em vez de se defenderem.

Filho: Isso não faz sentido. Porque é que eles haveriam de escolher morrer se tinham todas aquelas armas poderosas para lutar contra nós?

Pai: É uma cultura diferente. Não é necessário fazer sentido.

Filho: Pai, não sei o que é que você acha, mas não me parece que eles tivessem quaisquer daquelas armas que o nosso governo dizia que eles tinham.

Pai: Bem, não interessa se eles tinham ou não aquelas armas. De qualquer modo nós tínhamos outra boa razão para os invadir.

Filho: E qual era?

Pai: Mesmo que o Iraque não tivesse armas de destruição em massa, Saddam Hussein era um cruel ditador, o que é outra boa razão para invadir um país.

Filho: Por que? O que é que um ditador cruel faz para que seja correto invadir o seu país?

Pai: Bom, pelo menos uma coisa, ele torturava o seu próprio povo.

Filho: Assim como fazem na China?

Pai: Não compare a China com o Iraque. A China é um bom parceiro econômico, onde milhões de pessoas trabalham por salários de miséria, em condições miseráveis, para tornar as empresas norte-americanas mais ricas.

Filho: Então, se um país deixa que o seu povo seja explorado para o lucro das empresas americanas, é um bom país, mesmo se esse país tortura o povo?

Pai: Certo.

Filho: Por que é que o povo no Iraque era torturado?

Pai: Por crimes políticos, principalmente, como criticar o governo. As pessoas que criticavam o governo no Iraque eram presas e torturadas.

Filho: Não é isso o que também acontece na China?

Pai: Já disse, a China é diferente.

Filho: Qual é a diferença entre a China e o Iraque?

Pai: Bom, ao menos por uma coisa: o Iraque era governado pelo partido Baas enquanto que a China é comunista.

Filho: Você não tinha dito uma vez que os comunistas eram maus?

Pai: Não, só os comunistas cubanos são maus.

Filho: Por que é que os comunistas cubanos são maus?

Pai: Por que as pessoas que criticam o governo em Cuba são presas e torturadas.

Filho: Como no Iraque?

Pai: Exatamente.

Filho: E como na China, também?

Pai: Já disse, a China é um bom parceiro econômico. Cuba, por outro lado, não é.

Filho: Por que é que Cuba não é um bom parceiro econômico?

Pai: No início dos anos 60, o nosso governo fez umas leis tornando ilegal o comércio com Cuba até que eles deixassem de ser comunistas e começassem a ser capitalistas como nós.

Filho: Mas se nós acabássemos com essas leis, abríssemos o comércio com Cuba, e começássemos a fazer negócios com eles, isso não ajudaria os cubanos a tornarem-se capitalistas?

Pai: Não se faça de esperto!

Filho: Eu acho que não sou.

Pai: Bom, de qualquer modo, também não há liberdade de religião em Cuba.

Filho: Assim como na China?

Pai: Já disse, deixa de falar mal da China. De qualquer maneira, Saddam Hussein chegou ao poder através de um golpe militar, por isso ele não era realmente um líder legítimo.

Filho: O que é um golpe militar?

Pai: É quando um general toma o poder pela força, em vez de eleições livres como nós temos nos Estados Unidos.

Filho: O líder do Paquistão não chegou ao poder através de um golpe militar?

Pai: Aah, sim, foi; mas o Paquistão é nosso amigo.

Filho: Como é que o Paquistão é nosso amigo se o seu líder é ilegítimo?

Pai: Eu nunca disse que o general Pervez Musharraf era ilegítimo.

Filho: Mas você acabou de dizer que um general que chega ao poder pela força, derrubando o governo legítimo de uma nação, é um líder ilegítimo!

Pai: Só Saddam Hussein. Pervez Musharraf é nosso amigo, porque ele nos ajudou a invadir o Afeganistão.

Filho: E porque é que nós invadimos o Afeganistão?

Pai: Por causa do que eles nos fizeram no 11 de setembro.

Filho: O que é que o Afeganistão nos fez no 11 de setembro?

Pai: Bem, em 11 de Setembro de 2001, dezenove homens, quinze dos quais da Arábia Saudita, desviaram quatro aviões e lançaram três contra edifícios, matando mais de 3.000 norte-americanos.

Filho: E onde é que o Afeganistão entra nisso tudo?

Pai: O Afeganistão foi onde esses homens maus foram treinados, sob o regime opressivo dos Talibãs.

Filho: Os Talibãs não são aqueles maus radicais islâmicos que cortam as cabeças e as mãos das pessoas?

Pai: Sim, são esses. Não só cortavam as cabeças e as mãos das pessoas, como também oprimiam as mulheres.

Filho: Mas o governo Bush não deu aos Talibãs mais de USD 40.000.000,00 em maio de 2001?

Pai: Sim, mas esse dinheiro foi uma recompensa porque eles fizeram um bom trabalho na luta contra as drogas.

Filho: Na luta contra as drogas?

Pai: Sim, os Talibãs ajudaram a impedir as pessoas de cultivarem papoulas de ópio.

Filho: Como é que eles fizeram tão bom trabalho?

Pai: É simples. Se as pessoas fossem apanhadas cultivando papoulas de ópio, os Talibãs cortavam-lhes as mãos e as cabeças.

Filho: Então, quando os Talibãs cortavam as cabeças e as mãos das pessoas que cultivavam flores, isso estava certo, mas não se eles cortavam as cabeças e as mãos por outras razões?

Pai: Bom, nós achamos que é certo os radicais fundamentalistas islâmicos cortarem as mãos das pessoas por cultivarem flores, mas achamos cruel que eles cortem as mãos das pessoas por roubarem pão.

Filho: Mas na Arábia Saudita eles também não cortam as mãos e as cabeças das pessoas?

Pai: Isso é diferente. O Afeganistão era governado por um patriarcado tirânico que oprimia as mulheres e as obrigava a usar burqas sempre que elas estivessem em público, e as que não cumprissem tal ordem eram condenadas à morte por apedrejamento.

Filho: Mas as mulheres na Arábia Saudita não têm também que usar burqas em público?

Pai: Não, as mulheres sauditas simplesmente usam uma vestimenta islâmica tradicional.

Filho: Qual é a diferença?

Pai: A vestimenta islâmica tradicional usada pelas mulheres sauditas é uma roupa modesta, mas em moda, que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos. A burqa das afegãs, por outro lado, é um instrumento maligno da opressão patriarcal que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos.

Filho: Parece-me a mesma coisa com um nome diferente.

Pai: Você não vai querer comparar o Afeganistão com a Arábia Saudita. Os sauditas são nossos amigos.

Filho: Mas você não disse que 15 dos 19 piratas do ar do 11 de setembro eram da Arábia Saudita?

Pai: Sim, mas foram treinados no Afeganistão.

Filho: Quem é que os treinou?

Pai: Um homem chamado Osama Bin Laden.

Filho: Ele era do Afeganistão?

Pai: Aah, não, ele era também da Arábia Saudita. Mas era um homem mau, um homem muito mau.

Filho: Se bem me lembro, ele já tinha sido nosso amigo.

Pai: Só quando nós o ajudámos e aos mujahadin a repelir a invasão soviética do Afeganistão, nos anos 80.

Filho: Quem são os soviéticos? Não eram do Império do Mal, comunista, que Ronald Reagan falava?

Pai: Já não há soviéticos. A União Soviética acabou por volta de 1990, e agora eles têm eleições e capitalismo como nós. Agora os chamamos de russos.

Filho: Então os soviéticos, quero dizer, os russos, agora são nossos amigos?

Pai: Mais ou menos. Eles foram nossos amigos durante uns anos, quando deixaram de ser soviéticos, mas depois decidiram não nos apoiar na invasão do Iraque, por isso agora estamos aborrecidos com eles. Também estamos aborrecidos com os franceses e com os alemães porque eles também não nos ajudaram a invadir o Iraque.

Filho: Então os franceses e os alemães também são maus?

Pai: Não completamente, mas suficientemente maus para termos mudado o nome das French Fries (batatas fritas) e das French Toasts para Freedom Fries (batatas da liberdade) e Freedom Toasts.

Filho: O Iraque não foi um dos nossos amigos nos anos 80?

Pai: Sim, durante algum tempo.

Filho: Saddam Hussein não era então o líder do Iraque?

Pai: Sim, mas nessa altura ele estava em guerra contra o Irã, o que fazia dele nosso amigo.

Filho: Porque é que isso fez dele nosso amigo?

Pai: Porque naquela altura o Irã era nosso inimigo.

Filho: Isso não foi quando ele lançou gás contra os curdos?

Pai: Sim, mas como ele estava em guerra contra o Irã, nós fazíamos de conta que não víamos, para lhe mostrar que éramos seus amigos.

Filho: Então, quem lutar contra um dos nossos inimigos torna-se automaticamente nosso amigo?

Pai: A maior parte das vezes sim.

Filho: E quando alguém luta contra um dos nossos amigos torna-se automaticamente nosso inimigo?

Pai: Às vezes isso é verdade. Porém, se as empresas americanas puderem lucrar vendendo armas para ambos os lados, ao mesmo tempo, tanto melhor.

Filho: Por que?

Pai: Porque a guerra é boa para a economia, o que significa que a guerra é boa para a América. Além disso, já que Deus está do lado da América, quem se opõe à guerra é um ateu, anti-americano, comunista. Percebes agora porque é que atacamos o Iraque?

Filho: Acho que sim. Nós atacamos porque era a vontade de Deus, certo?

Pai: Sim.

Filho: Mas como é que nós sabíamos que Deus queria que atacassemos o Iraque?

Pai: Bem, Deus fala pessoalmente com George W. Bush e lhe diz o que fazer.

Filho: Então, basicamente, você está dizendo que atacamos o Iraque porque George W. Bush ouve vozes na cabeça?

Pai: Moleque, cala a boca, fecha os olhos e dorme!

Depois de muito procurar, finalmente descobri uma forma facil de descobrir meu número do PIS/PASEP e venho agora compartilhar com vocês e essa informação, que um dia pode ser útil.

Depois de meses ou talvez anos querendo descobrir meu PIS fiquei
pu.. e resolvi criar um novo já que ninguém sabia me informar meu PIS.
Entrei no site do Ministério da Previdência Social e ao tentar criar um
novo NIT o sistema deu mensagem informando que eu já possuo um NIT e me
mostrou meu número.

Eu já havia ido a um agência da caixa econômica atrás deste número e
lá me disseram que não consta nada. No 0800 ou 153 do INSS já me
informaram que eu só conseguiria descobrir em uma agência da caixa.
Outro dia me informaram que em uma agência da previdência eles poderia
me informar.

A forma mais simples é entrar neste site
que encontrei o link no site do mps e preencher o campos como se fosse
criar um novo NIT. Após preencher ele irá gerar um novo PIS/PASEP/NIT
ou informar o antigo caso ele já exista.

Vale lembrar que a maioria do campos não são obrigatórios.

Fonte: http://www.leonardomarques.net/site/como-descobrir-seu-pis-pasep-nit.html

Diário da esposa:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e lhe falei de toda a sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso, tentei faze-lo falar mas, sem me dar muita bola, ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse-lhe que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos depois ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor… Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu! Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer.

Já não sei mais o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.

Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$59,00.

Se tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00.

Agora se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

Mas é importante lembrar:

Quem bebe vive menos:

a)menos triste;
b)menos deprimido;
c)menos tenso;
d)menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas…)

Pensem nisso…

Ah, outra coisa:
Se for dirigir,não beba!
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico,
impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas;
todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

O texto abaixo é uma adaptação minha para 2008 de outro que achei na internet, datado de 1998. Quase chorei de saudades quando o li… Bons tempos que não voltam mais. Ficar velho é bom, mas da umas sensações esquisitas as vezes… Nostalgia é estranho.

Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano, nasceram aproximadamente em 1988. Eles não tem a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. Eles crianças quando aconteceu a Guerra do Golfo. No máximo, eles se recordam do nome de um presidente da república, além de Lula.
Eles tinham 3 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria. Nunca sentiram medo de uma guerra nuclear. “The Day After”, para eles é uma pílula, não um filme. URSS para eles é um conjunto de letras. Eles conheceram somente uma Alemanha.
Não haviam nem nascido quando a Discovery explodiu. Eles não sabem quem é Kaddafi. Em toda sua vida sempre ouviram falar de AIDS.
Atari e algo que não existiu para eles, tele-jogo nem se fala. A expressão “isso soa como um disco quebrado” não tem sentido nenhum, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil.
Eles nunca jogaram Pac Man, e nunca tiveram um game watch (aquele de dois andares, laranja do Donkey Kong e muito menos Octopus) da Nintendo.
Relógio-calculadora da Casio e Joguinhos de corrida são apenas histórias que o irmãos mais velhos contam para eles.
A trilogia de Star Wars parece algo bobo para eles com efeitos especiais patéticos. Nunca ouviram falar do filme Xanadu com a Olivia Newton Jonh.
Caloi 10, BMX pantera da Monark (com freio a tambor ou muitas vezes contra-pedal) – aliás o que é Monark? são peças de museu de seu irmão mais velho. Eles sempre ouviram falar em secretaria eletrônica, a maioria nunca ouviu falar em TV com 13 canais e provavelmente, nunca viram uma TV P/B. O que é uma televisão Philco, National, Telefunken ? Mitsubishi é apenas uma marca de carro e não uma televisão.
Luciana Vedramini é agora uma senhora de 38 anos (eles não enlouqueceram ao ver aquela ninfeta na Playboy !). Se eles não foram ao Rock In Rio II – pois provavelmente tinham 2 anos, imagina o Rock In Rio I.
Os desenhos mais recentes para nós tais como Thunder Cats e He-Man não fazem parte de seu pouporri animado. O Grupo RPM, Nenhum de Nós, Blitz, Rádio Táxi, Língua de Trapo, Metrô, e Gang 90 são coisas da decada de 80. Aliás, a década de 80 é algo inexistente em suas lembranças.
Nunca usaram calça colorida da Company, Calças carpinteiro/rancheiro, tênis Cangoroos (aquele do bolsinho) muito menos camisas Rato de Praia da OP. Os lendários Falcon, Torak e Condor, são apenas lembranças dos Gi-Joes… que eles também não devem se lembrar.
O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0, nunca foram o sonho de consumo de nenhum deles na adolescência.
O grupo U2 para eles nunca foi uma banda de Rock. Em suas lembranças, Michael Jackson sempre foi branco. A maioria destes jovens não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete, e nem sabem o que é a Turma do Balão Mágico. O esporte “Morey Boogie” foi substituído pelo Body Board – a prancha Match 7.7 é coisa de museu.
Não assistiram E.T., ou Contatos Imediatos no cinema. Nunca suas férias foram recheadas com “Sessão da Tarde Especial” com filmes dos Trapalhões – e nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram realmente engraçados.
Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato Betamax. Eles nunca assistiram a Sala Especial na Record toda sexta-feira á noite…
Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou Banda ou até mesmo Pirocoptero. E aqueles saquinhos que vinham com um pózinho e um pirulito de vários sabores (Dip-lic) e que você comprava na cantina do colégio? Com certeza nunca ouviram falar! A febre da “Promoção do IO-IO” da Coca-Cola nunca existiu.
Não se imaginam sem controle remoto. Eles nasceram oito anos depois que o Walkman foi lançado no mercado pela Sony. Patins para eles sempre foram inline.
Nunca ouviram falar de Crush, Grapete ou Panam. Pipocas para eles sempre foram feitas em microondas e os mesmos sempre existiram.
Nunca viram Zico nem Cerezzo jogar. Sócrates para eles, é, no máximo, irmão mais velho do Raí. Pelé jogando no Cosmos!
Watergate para eles é o precursor de Monicagate. Alias, alguns menos informados diriam: “O que foi Watergate?” Eles não se importam quem matou Odete Roitman, ou até, quem foi Odete Roitman. Nunca assistiram “Perdidos no Espaço” ou “Os Três Patetas” e muito menos “Sítio do Pica-Pau Amarelo”.
Big Mac’s nunca vieram em embalagens de isopor. A Rede de lanchonetes Jack in the Box nunca existiu para eles. John Travolta é o ator do filme “A outra face” e não de “Os embalos de sábado a noite” ou “Grease”. O que é Caçadores da Arca Perdida?
Nunca viram programa em Cobol, Basic, nem assembler. Disquetes de 1.2mb nunca existiram para eles. Muito menos os de 360K. “O que é DOS e como eu o executo?” é uma pergunta freqüente para eles. XT, 286, 386, vídeo CGA não passam de siglas de micros pré-históricos !
Fanta limão, guaraná Skol, guaraná Antarctica e Coca-Cola caçula, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico).
Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de Sábado e logo depois quem não assistia o Cassino do Chacrinha (ou se preferirem: as chacretes…)? Patati-patatá, Tio Maneco, Patotinha de patins, mãos mágicas do Plim-plim, Daniel Azulay, Paula Saldanha (simbolo sexual da molecada), Saltimbancos, Arca de Noé e Pirlimpimpim, Aretha, Barbapapa, super-amigos, ET no cinema, Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20), Agente 86, Kojak, Swat, Baretta, Miami Vice, Magnum, Corrida maluca, medalha – medalha – medalha!
Fantomas, Gato Félix, Brasinhas do Espaço, Quadrilha Desmontada, Os Muzzarelas, A Família Chan, Pancho e Villa, Gasparzinho e Assombroso, Careta e Mutreta, Capitão Namour, Carangos e Motocas (Willie), Homem Pássaro, Devlin (o Motoqueiro), Galaxy Trio, Goober e os Caça Fantasmas, Mosquete, Mosquito e Moscardo, Ursuat, Elefantástico, Mightor, Peter Potamus, Sansão e Golias, Robôbos, Danger Mouse, É o Lobo, Vila Sésamo, Bambalalão…
Jornada nas estrelas do Bernard, Viagem ao fundo Mar do Renan, Piquet correndo de Brabham, Senna correndo pela Lotus, Fittipaldi de Coopersucar, João do Pulo (antes e depois do acidente), John McEnroe e Bjon Borg ,Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Roxi Roller; Ilha da Fantasia. Não lembro o nome, mas era uma bala que tinha a cabeca de um boneco, que empurrava a bala (ainda existe nos EUA)…
Fiat-147, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan, Diplomata. Escrava Isaura, Sinhozinho Malta, Viúva Porcina, Sasá Mutema… Eles só podem ter visto no Túnel do Tempo do Video Show !
Lápis com borracha na ponta; fazer coleção de borracha perfumada e de lápis; inventar mobília para brincar de casinha com a Barbie; Suzi, Bebezinho, Feijãozinho, Bem-me-Quer (bonecas classicas). War, Banco Imobiliário, Detetive, …
Usar merendeira no recreio; amarelinha, pular corda, esconde-esconde, pega-pega, pula-sela, mês, beijo, abraço e aperto de mão, estrela nova-cela, barra-manteiga…
Mochila emborrachada, e calça preta com costura branca da Company; Sapato Samelo; Tenis All Star, Conga, Bamba, All-Color, Ki-chute… Silvio Santos apresentando nos domingos de manhã o Domingo no Parque, a brincadeira de sentar na cabine e responder : SIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAAAAO. A tarde tinha o programa Porta da Esperança (“Vamos abrir as portas da esperança!”).
Garota do Fantastico, Zebrinha do Fantástico (Coluna do Meio); LU PU, LIM PLIM, CA PA, TO PLO (programa da Lucinha Lins e seu marido, agora ex-). Bozo, Vovó Mafalda, Cinco e sessenta do Papai Papudo, corrida de cavalos, brincadeira do Pau (Tv Pau – Tudo no Bozo), Garoto Juca.
Régua taboada, caneta 10 cores, aquaplay, ferrorama e autorama, cubo mágico, relógio Champion com pulseira e Casio com o joguinho da pirâmide, Genius, Playmobil, aviões Revel, Fofolete, Geleca (ainda existe!!), Chiclete ping-pong copa 82, Ploc Monsters, bala Juquinha que grudava no papel, bala Soft (um terror para sufocar), Sugus, Amendocream, caderno caderflex com hino na contracapa, carrinho stratus, Maxximus, Collosus e Pegasus. A fantástica fábrica de chocolate, skylab (é assim?), mini-garrafinhas de refrigerante,futebol cards, Amar é, Revista do Pelezinho, Almanaque do escoteiro mirim, Pateta nas Olimpíadas, Clube do Mickey (“Está na hora do programa terminar… “), miniaturas Elka (panelas), guitarra e baixo tonante, discos coloridos com historinhas infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que você girava a manivelinha).
Sessão premiada com o Paulo Barbosa (ligava para a casa do telespectador para perguntar qual o filme de hoje, o de amanhã e o patrocinador da sessão premiada), ho-ho-limpikus aos domingos, miu e mau….
Atualmente, eles tem no máximo uns 20 anos. Vocês se sentem velhos? É isso ai jurássicos! O tempo passa, o tempo voa (e a poupança Bamenrindus?).

Meu amigo, você acredita nas fotos publicadas pela playboy? Eu sempre soube que tinha muita edição ali, pois nunca se vê celulite nas fotos, entre outros… Agora, ultimamente, a barra tem sido muito forçada. Depois que a Hortencia ficou perfeita na playboy, ai sim eu tive certeza que o photoshop que rola ali não é só retoque não!! É remake grosso mesmo! E nas edições seguintes a coisa continuou. Hoje o que se vê na playboy não são mulherões e sim o talentoso trabalho de artistas gráficos!

Segue abaixo uma amostra do poder do photoshop, apenas para ilustrar o que estou dizendo aqui!

Um venezuelano que foi declarado morto acordou no necrotério com grande dor após médicos legistas terem começado sua autópsia. Carlos Camejo, de 33 anos, foi declarado morto após um acidente em uma rodovia e levado ao necrotério, onde os examinadores começaram uma autópsia e perceberam que algo estava errado quando ele começou a sangrar.Eles rapidamente tentaram costurar a incisão no rosto do homem. “Eu acordei porque a dor era insuportável”, disse Camejo, segundo reportagem publicada nesta sexta-feira (14) no jornal local “El Universal”.

Fonte: G1

Puta que o pariu… não sei pra quem foi pior, pro legista que foi abrir o “morto” e ele começou a gritar ou se foi pior para o “morto” que acordou sem saber se estava vivo ou nao.

O adolescente Damian Fernandez reagiu a um assalto de maneira inusitada, que mais poderia ser considerada saída de um videogame. Praticante de caratê, ele afugentou os ladrões que haviam invadido a casa da família com golpes de espada samurai.
mais…