O musical a seguir é dedicado a todos os casais apaixonados nesse dia 12 de Junho!

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro….. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não estou agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa quando chega o dono da empresa onde trabalhavam,  imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.

- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.

- Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.

- Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

- Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:

- E o bonitão cagando, né?

Quando entramos em uma empresa, passamos por varios estágios de empolgação, comprometimento e expectativas. Em qual estágio você se encontra agora?
 

Recém-Contratado:
Escuta Stevie Wonder
(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

 

 

3 meses de empresa:
Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)

 

 

6 meses de empresa:

Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

 

 

9 meses de empresa:

Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)

 

 

Depois de 1 ano na empresa:

Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de ‘bom dia’, se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)

 

 

Depois de 2 anos no mesmo trabalho:

Escuta Techno…
e está ficando completamente maluco!!!

 

 

* Publicado em um site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso é engraçado, mas melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

ELA:

“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposa de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens q ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que se casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, e nem é inteligente. Então o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?

Rafaela S.”

ELE:

“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de uma homem como você procura,é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porque: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.

Você entra com a beleza e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem uma problema. Com toda certeza, sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que meu dinheiro continue crescendo.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelo próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano,e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na “alta”, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em * “trading position” (posição de comercializar), e não “buy and hold” (compre e retenha), que é para que você se oferece…

Portanto,ainda em termos comerciais, casamento (que é um “buy and hold”) como você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas aluga-lá pode ser, e, em termos sociais,um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.

Cogitar… Já cogitando, e para certificar-me do quão “articulada, com classe e maravilhosamente linda” você seja, eu, provável futuro locatário dessa “maquina”, quero o que é de praxe: fazer um “test drive…

Peço agendar com minha secretaria um horário e data conveniente.

Atenciosamente”

É impossível fugir de nossa
luta interior. Não a evite, nem se torture com segredos; quem age
assim, torna-se prisioneiro de si mesmo.

Mas não pense que a solução é
trocar de cenário – mudando de mulher, de marido, de trabalho ou de
casa. O que é preciso mudar é a maneira de encarar a vida.

Então, se mudanças radicais
ocorrerem, não se iluda pensando que, ao trocar o que está fora, você
resolve o que está dentro. Muito pelo contrário: você está mudando para
um campo de batalha que não lhe é familiar, é que terminará causando
mais problemas do que pensava.

“O que são as dificuldades?”, perguntou o discípulo.

“São como os caminhos e os rios”, respondeu o mestre.
“Algo que nos faz seguir adiante”.

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O mestre Achaan Chah recebeu
uma bela área de terra, para que pudesse edificar um mosteiro. Chah
precisava viajar por algum tempo, e deixou a construção a cargo de seus
discípulos.

Quando voltou – cinco meses
depois – nada havia sido feito. Os discípulos já haviam encomendado
vários estudos aos arquitetos locais, mas não conseguiam encontrar o
projeto ideal.

Um deles perguntou a Chah:

“Qual dos projetos devemos levar adiante? Como devemos proceder para tomar a decisão certa?”

Chah respondeu:

“Quando se quer o bem, os resultados são sempre bons”.

Libertos do medo de errar, a decisão foi tomada. E o resultado foi magnífico.

Dizer Mestre Yoda irá:

Errar irá quem medo tiver (Não vá para o lado negro da força, ouça o seu coração)

Filho: Pai, por que é que tivemos que atacar o Iraque?

Pai: Porque eles tinham armas de destruição em massa, filho.

Filho: Mas os inspetores não encontraram nenhuma arma de destruição em massa.

Pai: Isso é porque os iraquianos as esconderam.

Filho: E por que é que nós invadimos o Iraque?

Pai: Bom, as invasões funcionam sempre melhor que as inspeções.

Filho: Mas depois de os termos invadido, ainda não encontramos nenhuma arma…

Pai: Isso é porque as armas estão muito bem escondidas. Mas haveremos de encontrar alguma coisa, provavelmente antes mesmo das próximas eleições.

Filho: Para que é que o Iraque queria todas aquelas armas de destruição em massa?

Pai: Para as usar numa guerra, claro.

Filho: Estou confuso. Se eles tinham todas essas armas e planejavam usá-las numa guerra, então porque é que não usaram nenhuma quando os atacamos?

Pai: Bem, obviamente não queriam que ninguém soubesse que eles tinham aquelas armas, por isso eles escolheram morrer aos milhares em vez de se defenderem.

Filho: Isso não faz sentido. Porque é que eles haveriam de escolher morrer se tinham todas aquelas armas poderosas para lutar contra nós?

Pai: É uma cultura diferente. Não é necessário fazer sentido.

Filho: Pai, não sei o que é que você acha, mas não me parece que eles tivessem quaisquer daquelas armas que o nosso governo dizia que eles tinham.

Pai: Bem, não interessa se eles tinham ou não aquelas armas. De qualquer modo nós tínhamos outra boa razão para os invadir.

Filho: E qual era?

Pai: Mesmo que o Iraque não tivesse armas de destruição em massa, Saddam Hussein era um cruel ditador, o que é outra boa razão para invadir um país.

Filho: Por que? O que é que um ditador cruel faz para que seja correto invadir o seu país?

Pai: Bom, pelo menos uma coisa, ele torturava o seu próprio povo.

Filho: Assim como fazem na China?

Pai: Não compare a China com o Iraque. A China é um bom parceiro econômico, onde milhões de pessoas trabalham por salários de miséria, em condições miseráveis, para tornar as empresas norte-americanas mais ricas.

Filho: Então, se um país deixa que o seu povo seja explorado para o lucro das empresas americanas, é um bom país, mesmo se esse país tortura o povo?

Pai: Certo.

Filho: Por que é que o povo no Iraque era torturado?

Pai: Por crimes políticos, principalmente, como criticar o governo. As pessoas que criticavam o governo no Iraque eram presas e torturadas.

Filho: Não é isso o que também acontece na China?

Pai: Já disse, a China é diferente.

Filho: Qual é a diferença entre a China e o Iraque?

Pai: Bom, ao menos por uma coisa: o Iraque era governado pelo partido Baas enquanto que a China é comunista.

Filho: Você não tinha dito uma vez que os comunistas eram maus?

Pai: Não, só os comunistas cubanos são maus.

Filho: Por que é que os comunistas cubanos são maus?

Pai: Por que as pessoas que criticam o governo em Cuba são presas e torturadas.

Filho: Como no Iraque?

Pai: Exatamente.

Filho: E como na China, também?

Pai: Já disse, a China é um bom parceiro econômico. Cuba, por outro lado, não é.

Filho: Por que é que Cuba não é um bom parceiro econômico?

Pai: No início dos anos 60, o nosso governo fez umas leis tornando ilegal o comércio com Cuba até que eles deixassem de ser comunistas e começassem a ser capitalistas como nós.

Filho: Mas se nós acabássemos com essas leis, abríssemos o comércio com Cuba, e começássemos a fazer negócios com eles, isso não ajudaria os cubanos a tornarem-se capitalistas?

Pai: Não se faça de esperto!

Filho: Eu acho que não sou.

Pai: Bom, de qualquer modo, também não há liberdade de religião em Cuba.

Filho: Assim como na China?

Pai: Já disse, deixa de falar mal da China. De qualquer maneira, Saddam Hussein chegou ao poder através de um golpe militar, por isso ele não era realmente um líder legítimo.

Filho: O que é um golpe militar?

Pai: É quando um general toma o poder pela força, em vez de eleições livres como nós temos nos Estados Unidos.

Filho: O líder do Paquistão não chegou ao poder através de um golpe militar?

Pai: Aah, sim, foi; mas o Paquistão é nosso amigo.

Filho: Como é que o Paquistão é nosso amigo se o seu líder é ilegítimo?

Pai: Eu nunca disse que o general Pervez Musharraf era ilegítimo.

Filho: Mas você acabou de dizer que um general que chega ao poder pela força, derrubando o governo legítimo de uma nação, é um líder ilegítimo!

Pai: Só Saddam Hussein. Pervez Musharraf é nosso amigo, porque ele nos ajudou a invadir o Afeganistão.

Filho: E porque é que nós invadimos o Afeganistão?

Pai: Por causa do que eles nos fizeram no 11 de setembro.

Filho: O que é que o Afeganistão nos fez no 11 de setembro?

Pai: Bem, em 11 de Setembro de 2001, dezenove homens, quinze dos quais da Arábia Saudita, desviaram quatro aviões e lançaram três contra edifícios, matando mais de 3.000 norte-americanos.

Filho: E onde é que o Afeganistão entra nisso tudo?

Pai: O Afeganistão foi onde esses homens maus foram treinados, sob o regime opressivo dos Talibãs.

Filho: Os Talibãs não são aqueles maus radicais islâmicos que cortam as cabeças e as mãos das pessoas?

Pai: Sim, são esses. Não só cortavam as cabeças e as mãos das pessoas, como também oprimiam as mulheres.

Filho: Mas o governo Bush não deu aos Talibãs mais de USD 40.000.000,00 em maio de 2001?

Pai: Sim, mas esse dinheiro foi uma recompensa porque eles fizeram um bom trabalho na luta contra as drogas.

Filho: Na luta contra as drogas?

Pai: Sim, os Talibãs ajudaram a impedir as pessoas de cultivarem papoulas de ópio.

Filho: Como é que eles fizeram tão bom trabalho?

Pai: É simples. Se as pessoas fossem apanhadas cultivando papoulas de ópio, os Talibãs cortavam-lhes as mãos e as cabeças.

Filho: Então, quando os Talibãs cortavam as cabeças e as mãos das pessoas que cultivavam flores, isso estava certo, mas não se eles cortavam as cabeças e as mãos por outras razões?

Pai: Bom, nós achamos que é certo os radicais fundamentalistas islâmicos cortarem as mãos das pessoas por cultivarem flores, mas achamos cruel que eles cortem as mãos das pessoas por roubarem pão.

Filho: Mas na Arábia Saudita eles também não cortam as mãos e as cabeças das pessoas?

Pai: Isso é diferente. O Afeganistão era governado por um patriarcado tirânico que oprimia as mulheres e as obrigava a usar burqas sempre que elas estivessem em público, e as que não cumprissem tal ordem eram condenadas à morte por apedrejamento.

Filho: Mas as mulheres na Arábia Saudita não têm também que usar burqas em público?

Pai: Não, as mulheres sauditas simplesmente usam uma vestimenta islâmica tradicional.

Filho: Qual é a diferença?

Pai: A vestimenta islâmica tradicional usada pelas mulheres sauditas é uma roupa modesta, mas em moda, que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos. A burqa das afegãs, por outro lado, é um instrumento maligno da opressão patriarcal que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos.

Filho: Parece-me a mesma coisa com um nome diferente.

Pai: Você não vai querer comparar o Afeganistão com a Arábia Saudita. Os sauditas são nossos amigos.

Filho: Mas você não disse que 15 dos 19 piratas do ar do 11 de setembro eram da Arábia Saudita?

Pai: Sim, mas foram treinados no Afeganistão.

Filho: Quem é que os treinou?

Pai: Um homem chamado Osama Bin Laden.

Filho: Ele era do Afeganistão?

Pai: Aah, não, ele era também da Arábia Saudita. Mas era um homem mau, um homem muito mau.

Filho: Se bem me lembro, ele já tinha sido nosso amigo.

Pai: Só quando nós o ajudámos e aos mujahadin a repelir a invasão soviética do Afeganistão, nos anos 80.

Filho: Quem são os soviéticos? Não eram do Império do Mal, comunista, que Ronald Reagan falava?

Pai: Já não há soviéticos. A União Soviética acabou por volta de 1990, e agora eles têm eleições e capitalismo como nós. Agora os chamamos de russos.

Filho: Então os soviéticos, quero dizer, os russos, agora são nossos amigos?

Pai: Mais ou menos. Eles foram nossos amigos durante uns anos, quando deixaram de ser soviéticos, mas depois decidiram não nos apoiar na invasão do Iraque, por isso agora estamos aborrecidos com eles. Também estamos aborrecidos com os franceses e com os alemães porque eles também não nos ajudaram a invadir o Iraque.

Filho: Então os franceses e os alemães também são maus?

Pai: Não completamente, mas suficientemente maus para termos mudado o nome das French Fries (batatas fritas) e das French Toasts para Freedom Fries (batatas da liberdade) e Freedom Toasts.

Filho: O Iraque não foi um dos nossos amigos nos anos 80?

Pai: Sim, durante algum tempo.

Filho: Saddam Hussein não era então o líder do Iraque?

Pai: Sim, mas nessa altura ele estava em guerra contra o Irã, o que fazia dele nosso amigo.

Filho: Porque é que isso fez dele nosso amigo?

Pai: Porque naquela altura o Irã era nosso inimigo.

Filho: Isso não foi quando ele lançou gás contra os curdos?

Pai: Sim, mas como ele estava em guerra contra o Irã, nós fazíamos de conta que não víamos, para lhe mostrar que éramos seus amigos.

Filho: Então, quem lutar contra um dos nossos inimigos torna-se automaticamente nosso amigo?

Pai: A maior parte das vezes sim.

Filho: E quando alguém luta contra um dos nossos amigos torna-se automaticamente nosso inimigo?

Pai: Às vezes isso é verdade. Porém, se as empresas americanas puderem lucrar vendendo armas para ambos os lados, ao mesmo tempo, tanto melhor.

Filho: Por que?

Pai: Porque a guerra é boa para a economia, o que significa que a guerra é boa para a América. Além disso, já que Deus está do lado da América, quem se opõe à guerra é um ateu, anti-americano, comunista. Percebes agora porque é que atacamos o Iraque?

Filho: Acho que sim. Nós atacamos porque era a vontade de Deus, certo?

Pai: Sim.

Filho: Mas como é que nós sabíamos que Deus queria que atacassemos o Iraque?

Pai: Bem, Deus fala pessoalmente com George W. Bush e lhe diz o que fazer.

Filho: Então, basicamente, você está dizendo que atacamos o Iraque porque George W. Bush ouve vozes na cabeça?

Pai: Moleque, cala a boca, fecha os olhos e dorme!

Depois de muito procurar, finalmente descobri uma forma facil de descobrir meu número do PIS/PASEP e venho agora compartilhar com vocês e essa informação, que um dia pode ser útil.

Depois de meses ou talvez anos querendo descobrir meu PIS fiquei
pu.. e resolvi criar um novo já que ninguém sabia me informar meu PIS.
Entrei no site do Ministério da Previdência Social e ao tentar criar um
novo NIT o sistema deu mensagem informando que eu já possuo um NIT e me
mostrou meu número.

Eu já havia ido a um agência da caixa econômica atrás deste número e
lá me disseram que não consta nada. No 0800 ou 153 do INSS já me
informaram que eu só conseguiria descobrir em uma agência da caixa.
Outro dia me informaram que em uma agência da previdência eles poderia
me informar.

A forma mais simples é entrar neste site
que encontrei o link no site do mps e preencher o campos como se fosse
criar um novo NIT. Após preencher ele irá gerar um novo PIS/PASEP/NIT
ou informar o antigo caso ele já exista.

Vale lembrar que a maioria do campos não são obrigatórios.

Fonte: http://www.leonardomarques.net/site/como-descobrir-seu-pis-pasep-nit.html

Diário da esposa:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e lhe falei de toda a sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso, tentei faze-lo falar mas, sem me dar muita bola, ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse-lhe que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos depois ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor… Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu! Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer.

Já não sei mais o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.

Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$59,00.

Se tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00.

Agora se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

Mas é importante lembrar:

Quem bebe vive menos:

a)menos triste;
b)menos deprimido;
c)menos tenso;
d)menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas…)

Pensem nisso…

Ah, outra coisa:
Se for dirigir,não beba!
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico,
impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas;
todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!